Е-мае, весна ведь! А значит, скоро парад...Ах..*востроженно вздыхает*

---

Приступ патриотизма

Все-таки я очень патриотичный человек. Обожаю наш гимн и люблю, мать нашу, Родину.
И солдатики, поющие наш гимн..это так трогательно все Т_Т




Военно-морской Гимн - российский Хор Красной армии

Как звучат..*__* Я влюблена в этот хор!

@темы: Видео;, Достойное:

---

О_о

Итак, твоя картинка (ой-ой, она двигается): Нервный юзер

Пройти тест

@темы: OMG!!!, Тест;

---

Интересный тест, однако. Ммр

Разбудила Вас, как ни странно боль в затылке. Видимо, приложились Вы тогда об пол чрезвычайно удачно... Вы лежали в постели. «Пришлось о тебе позаботиться, дитя» - Проговорил чей-то до боли знакомый голос. - «Ты ведь настоящая... Гадалка»

Немного оклемавшись, Вы разлепили глаза. И тут же Вам почудилось, что Вы видите что-то такое, чего никогда не видели, хотя над Вашей головой возвышалась лишь лиловая материя шатра. Вы ― Гадалка. Самая талантливая из волшебниц, самая очаровательная из женщин. Находясь в Сказке, Вы путешествуете по миру вместе со своими бродячими товарищами, цыганами и циркачами, и Ваш приют ― здесь, в переносном лиловом шатре. И любой обычный человек готов назвать Вашу жизнь «сплошной романтикой»: посиделки у костра, дремучие приключения и неистовые танцы на барабане... Вам дана необычайная способность видеть будущее и понимать знаки судьбы. Ваша Магия ― магия Прорицаний и Пророчеств. У Вас в роду случайно нет цыган?.. Что же, значит Вы ― цыганка в душе... И за Вами стоит ответственный выбор, в каком направлении использовать свой дар ― как добродетель и правое указание людям, или же как перст рока... В любом случае, Вы будете очень популярны среди народа. В отличие от других волшебниц, склонных к Тьме, к Вам тянутся люди... Да, так устроены они... Желают знать, что будет. И мужчин притягивает Ваша таинственность, эта загадка в Ваших глазах... А ведь вы умеете любить... Сильно и горячо. Но, перебрав множество людей, очень скоро Вы поймёте, что есть лишь один-единственный человек, для которого Вы сделаете всё. Пожертвуете и своим даром, и своими друзьями, и своей жизнью. Будьте осторожны.

Пройти тест

@темы: Тест;

---

Но на пороге отчаяния и ты превратишься в куклу. Царственную и гордую

Пройти тест

@темы: Тест;

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

20 вещей, вызывающих негатив. Просто захотелось.

Не люблю:

1. Громкую музыку. Особенно если в это время мы о чем-то разговариваем. Бьет по ушам.
2. Некоторые имена меня раздражают с самого начала. К примеру, все производные от моего собственного.
3. Контраст черно-белое 50х50.
4. Когда врут.
5. Пытаются воздействовать и давить.
6. Несут в моем понимании откровенную чушь.
7. Мелко пакостят. Раздражает.
8. Мери-Сью и ее мужской образ.
9. Подкупы.
10. Озабоченные.
11. Яой в большинстве своем.
12. Телефонные звонки до 12 дня.
13. Тупость.
14. Слюнтяйство на фоне полной пассивности и вообще, овцы и забитые существа мужского пола
15. Сидящие в аське с мобильного телефона и видящие меня по этому в квипе, тогда когда им это делать запрещенно.
16. Яой по Наруто.. Ненавижу.
17. "Разговоры" из разряда "Ты -мне, я - тебе"
18. Не выполнение договоренностей.
19. Тащиться из дома в магазин, пусть даже это в соседнем подъезде.
20. Проамериканские рассуждения.

@темы: Раздражает;

---

Что ни запись - полная ничего обо мне. Тесты, ролики..разучилась вести дневник. Или лень? Оо

@темы: Эльфятина;

---

@темы: Изображения;, Фентези;

---

@темы: Изображения;, Фавориты;, Аниме;

---

@темы: Death Note;, Маленькая радость;, Юмор;, Видео;

---

Блин. Настроения никакого. Ушла смотреть Инуяшу.
К слову сказать, это - Сэссёмару, демон-пес. Не эльф. Красавец-мужчина.

@темы: Эльфятина;

---

Не могу сказать точно, но, кажеться, я обижена.

@темы: Эльфятина;

---

74 серия, D. Gray - man.
Бой Тикки с угрюмым Кандой..

Оказывается, Тикки - настоящий мужик, не смог не уязвить чисто по мужски, не к теме:

Тикки: Назойливости тебе не занимать! Наверно, поэтому у тебя с женщинами проблемы
Канда: Да пошел ты!

Бугога, что-то повеселил этот момент

Гыгыгы, перечитывать дневник полезно Позитив

запись создана: 09.11.2008 в 23:00

@темы: Аниме;

---

Одно удовольствие эти тесты проходить, сплошная ржака

Тест: Какой вы дракон?

Золотой дракон

Вы благородны, немного заносчивы и всегда придерживаетесь собственной морали – настолько запутанной, что иногда даже вам самим становится не по себе. Но, так или иначе, Добро и Справедливость – ваши путеводители в этой жизни, и нужно что-то совершенно особенное, чтобы вы отошли от своих принципов. К вам приходят другие драконы и смертные в поисках ответов и защиты – и если они действительно нуждаются в помощи и их помыслы чисты, вы сделаете все, что сможете!

А помню, когда-то я был Серебрянным. Как меняется все

@темы: Тест;, Фентези;

---

"Да пошли вы!"

С первого раза и в яблочко Хотя по ответам и не скажешь, там они все какие-то...наврено, это из-за ответа на вопрос об оружии
Жаль, нет кодов. Просто правда не ожидала, вот и веселюсь теперь, ответы вспоминая..Да и описание тоже ничего

Тест: Кто вы в мире фентези?

Эльф

Вы красивое, умное, доброе, бессмертное существо. А еще вы занудливы, высокомерны, тщеславны и любите читать морали.


Да-да-да, Сурэ весь в этом

http://fantasyclub.ru/tests/tests.php?

@темы: Эльфятина;, OMG!!!, Тест;, Юмор;

---

Вот с таких хороших роликов никак нельзя отвыкнуть от такой травы как "Наруто"

Как же мне оно нравится....И так долго оно было запрещенно " к показу в нашей стране"..

*_*

@темы: Тихий бред;, Фавориты;, Naruto;, Маленькая радость;, Видео;, Достойное:

---

Первая попытка найти общий язык с Генератором светских Бесед

В идеале, вы должны как бы «слиться» с Неджи, что даст замечательное чувство единства и обогатит ваше общение. Только Неджи делают реальность реальной. На самом деле, джентльмены предпочитают Неджи по-разному, в том числе в зависимости от обстоятельств. Вот еще один пример, в одной семье муж ведет светскую жизнь, а уж если он, паче чаяния, дома, то обязательно читает газету или смотрит телевизор, лежа на диване. Вывод – это Неджи. Проводя зиму в Индии, а потом прилетая в Россию, Неджи как бы протягивают воздушный мост между двумя странами. Неджи – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Неджи! Ты – Неджи!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Неджи – это ругательство? Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Неджи. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Совсем недавно я принял решение наконец-то купить Неджи. Оказывается даже в Москве это сделать не так просто, как кажется, – есть много подводных камней. Неджи друг – это знают все вокруг! А вот «Ижден» – это Неджи наоборот.




www.gatchina.biz/generator

@темы: Юмор;

---

Муахаха

20.02.2009 в 14:58

Пишет  Юу-чан:

18.02.2009 в 17:28

Пишет  unSaint Saturn:

Про НЦу

18.02.2009 в 17:20

Пишет  Martin S.:

Неприлично, но смешно)))
Про НЦу, неприлично, если что - я предупредила).

18.02.2009 в 16:52

Пишет  Джон Ди:

18.02.2009 в 10:37

Пишет  ИЖДУ:

Прочел у Вани про "зажимание пульсирующего члена, готового вот-вот взорваться", пришел к выводу, что мы зажрались!
Что это, что это, за, понимаешь, буржуазные предрассудки, которыми мы обросли за последние годы?!
Вот в мое детство было не так!

ничего нового о всеми любимом

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем

@темы: OMG!!!, Юмор;, Достойное: