АВ

По тесту Группа крови и характер на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Чаще всего эти люди руководствуются в жизни бурными эмоциями и чувствами, которые берут верх над здравым смыслом и трезвым, адекватным расчетом. Однако по жизни спокойны и уравновешенны. Обычно их любят друзья и знакомые. Они умеют развлекать, тактичны и справедливы по отношению к окружающим. Но иногда бывают резки. Кроме того, с трудом принимают решения из-за того, что привыкли собирать до 95% информации, в то время как часто следует быстрее действовать. Они мыслители. Больше всего конфликтуют сами с собой.



Пройдите и вы тесты

@темы: Тест;

---

07.01.2009 в 01:28

Пишет  Неджи Хьюга:

пожалуйста,скопируйте запись к себе в дневник.

самые абсурдные РПГ

Данное сообщество должно послужить толчком к поднятию уровня форумных РПГ:оценка работы администрации,качество игровых постов и общий уровень игры,строгость при принятия в игру участника и многое другое.


вам надоели шаблонные РПГ, безграмотность и ограниченность?тогда создайте новый шаблон,на который будут равняться многие словесные РПГ!

Прошу поддержать идею!

---

БОЖМОЙ О_О

26.10.2008 в 16:55

Пишет  lur Feyrre:

уберите свои грязные руки от нашего детства!
-- все, кто подписался под этой фразой, могут смело идти найух.

Остальные

лезут под кат

и фапают.

@темы: OMG!!!

---

Достоевский Федор Михайлович. Дневник писателя. Сентябрь - декабрь 1877 года.

"... по внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому - не будет у России, и никогда еще не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и даже явных врагов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа согласится признать их освобожденными!

И пусть не возражают мне, не оспаривают, не кричат на меня, что я преувеличиваю и что я ненавистник славян! Я, напротив, очень люблю славян, но я и защищаться не буду, потому что знаю, что всё точно так именно сбудется, как я говорю, и не по низкому, неблагодарному, будто бы, характеру славян, совсем нет, - у них характер в этом смысле как у всех, - а именно потому, что такие вещи на свете иначе и происходить не могут.

Начнут же они, по освобождении, свою новую жизнь, повторяю, именно с того, что выпросят себе у Европы, у Англии и Германии, например, ручательство и покровительство их свободе, и хоть в концерте европейских держав будет и Россия, но они именно в защиту от России это и сделают.

Начнут они непременно с того, что внутри себя, если не прямо вслух, объявят себе и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, что от властолюбия России они едва спаслись при заключении мира вмешательством европейского концерта, а не вмешайся Европа, так Россия проглотила бы их тотчас же, "имея в виду расширение границ и основание великой Всеславянской империи на порабощении славян жадному, хитрому и варварскому великорусскому племени".

Может быть, целое столетие, или еще более, они будут беспрерывно трепетать за свою свободу и бояться властолюбия России; они будут заискивать перед европейскими государствами, будут клеветать на Россию, сплетничать на нее и интриговать против нее.

О, я не говорю про отдельные лица: будут такие, которые поймут, что значила, значит и будет значить Россия для них всегда. Но люди эти, особенно вначале, явятся в таком жалком меньшинстве, что будут подвергаться насмешкам, ненависти и даже политическому гонению.

Особенно приятно будет для освобожденных славян высказывать и трубить на весь свет, что они племена образованные, способные к самой высшей европейской культуре, тогда как Россия - страна варварская, мрачный северный колосс, даже не чистой славянской крови, гонитель и ненавистник европейской цивилизации.

У них, конечно, явятся, с самого начала, конституционное управление, парламенты, ответственные министры, ораторы, речи. Их будет это чрезвычайно утешать и восхищать. Они будут в упоении, читая о себе в парижских и в лондонских газетах телеграммы, извещающие весь мир, что после долгой парламентской бури пало наконец министерство в (...страну по вкусу...) и составилось новое из либерального большинства и что какой-нибудь ихний (...фамилию по вкусу...) согласился наконец принять портфель президента совета министров.

России надо серьезно приготовиться к тому, что все эти освобожденные славяне с упоением ринутся в Европу, до потери личности своей заразятся европейскими формами, политическими и социальными, и таким образом должны будут пережить целый и длинный период европеизма прежде, чем постигнуть хоть что-нибудь в своем славянском значении и в своем особом славянском призвании в среде человечества..."

@темы: Любопытно, Достойное:

---

Хочу сдать кровь!

@темы: Тихий бред;

---

Бардак =)

Взвесилась сегодня утром, после какао и овсянки, почти 52 кг. Значит, ныне я вешу где-то 51, может, с лишним.
Бардак. Зимой же полагается нагонять жирок, а это вот что? Впрочем, мне нравится, похудело там, где следует, в нижней части тела. Ня.

@темы: Перемены;, Маленькая радость;, Реаль

---

Вчера в приступе тяжелейшей ностальгии пересматривала энную серию шиппудена, серию 10 или 11, в общем, ту, где имеется возможность лицезреть не активированную статую, используемую для извлечении Хвостатых.
Этот отсутствующий нос, эти чудесные глазки…этот незабываемый ротик и зубы…ну ведь вылитая Ева без доспеха! Посмешило эта схожесть невероятно))) Ева, ах Ева…если я пересмотрю тебя еще разик, то точно получу ранение в мозг…

@темы: Тихий бред;, Naruto;

---

Ехала на работу и думала о превратностях личности каждого человека. При всех воплях, что все люди разные, отрицать разделение по «породе» (внешность) и по психологии (психтипы). Полно одинаковых людей.
Очень меня саму забавляет моя манера сидеть во флуде на форумах. То ли у меня психотип такой, валять дурака и демонстрировать ипанутость каждому по делу и без, то ли..незнаю даже. Манера такая. Причем, многим нравящаяся.
Еще заметила, что все игроки Неджи, которых я когда-либо знала – такие же психи, как я. Валяют дурака, неадекватны, глюченные и вообще, как с шилом в попе, заморачиваются такими вещами, что хоть стой хоть падай. Странные, подозрительные люди, обожаю их. Это судьба, вестимо. Меня вот вообще корежит, то от восторгов по поводу самого великолепного Неджи, до дикого желания простебать всю семейку и особенно в тяжкой форме самого фаворита. При том, что он - это я. Обожаю эту каноническую зануду. Рак он и в «Наруто» Рак. 8)

@темы: Тихий бред;, Фавориты;

---

Ключ к вашему сердцу! (любовный тест)

Вас привлекают необузданные и раскованные люди. В любви вы чувствуете себя живым, когда ваш партнер терпелив и не желает разочаровываться в вас. Вы гибки и всегда готовы к неожиданностям. Вы были вынуждены порвать с тем, кто был постоянно не уверен в себе. Ваши идеальные отношения долгие и смотрят в будущее. Вы думаете о браке как о том, что всегда хотели ..., хотя в действительности не думали об этом.

Пройти тест

Ajama.ru - самые прикольные тесты рунета

@темы: Тест;

---

Я становлюсь какой-то озабоченной. Вот живут же некоторые, от выходных до выходных, скажем, дни считают. Другие, от сессии до сессии..как правило, весело). Я, блин, с первого же донорства начала жить от кровосдачи до кровосдачи. Интересно, это нормально? Хочу детям кровь сдать, ну вдруг там нужна кому-нибудь срочно? Да, я знаю, что сразу кровь и не передают в больницу, она лежит на передержании некоторое время, насколько я помню, месяцев 9. Ну все равно.
И я ужасно, ужасно разочарована, так как умудрилась заболеть накануне 15 числа. После которых могла идти сдавать кровь… Нет, это просто трагедия! Мне месяц теперь ждать, после выздоровления. Плюс минус 5 дней. Отвратительно.
Надеюсь уволиться.

@темы: Тихий бред;, Реаль, Раздражает;

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

%;:%№%№?:%!!!!
Я хренею, дорогая редакция! Квип 8080 не принимает мой правильный пароль. Млять, я его даже через сайт уже заново вводила! А Инфиум не подключается. И вот что? Что делать то? Твайу ж налево!
Ведь даже елси бы мой номер под шумок сперли, он был все равно после смены пароля должен был опять мне отойти..бесит.

@темы: OMG!!!, Раздражает;

---

2 день не работает квип. Я так растеряна, что незнаю чем себя занять..все обычные занятия без флуда как-то..не катят. Смотрю Онидзуку и Шиппуден зачем то пересматриваю. Скучаю по миру Наруто.
Хочу играть Неджи, каноничного..хочухочухочу. Я даже старую роль Темари опять хочу.
А вот Сурэ, Морнэ, Рей в отставке. наврено, от них тоже надо отвыкнуть, как отвыкала от Тем и Неджи.

@темы: Тихий бред;

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

М и Ж

Отношения:

Прежде всего, мужчина не называет отношения отношениями - он именует это как “то время, когда я и Оля делали это на полурегулярной основе”. Когда отношения закончатся, женщина будет кричать и изливать свое сердце ее подругам, и она напишет стихотворение названное “Все Мужчины - идиоты”. Тогда она только продолжит свою жизнь.

У мужчины немного больше отпускающих моментов. Спустя шесть месяцев после распада, в 3:00 в субботу ночью, он будет звонить и говорить, “я только хотел сообщить, что ты разрушила мою жизнь, и я никогда не прощу тебя, и я ненавижу тебя, и вообще ты - дешевая проститутка. Но я хочу, чтобы ты знала, что у тебя всегда есть шанс для нас”. Это феномен, известный как “я ненавижу и люблю тебя”, пьяное обращение по телефону, которое 90 % всех мужчин сделали, по крайней мере, однажды.

Зрелость:

Женщины созревают намного быстрее, чем мужчины. Большинство 17-летних женщин может функционировать как взрослые. Большинство 17-летних мужчин все еще играются в компьютерные игры и дают друг другу подзатыльники после физкультуры. Это - то, почему романы средней школы редко продолжаются долгое время.

Шляпы:

Женщины выглядят хорошо в шляпах; мужчины похожи на партизанов.

Почерк:

Мужчины не украшают свою манеру написания. Им главное - написать. Поэтому часто их почерк напоминает куриную возню лапой. Для женщин их почерк - это продолжение их красоты и женственности. Часто буквы продолжаются красивыми витиеватостями, напоминают сердечки и вообще обладают поразительной мягкостью и гибкостью.

Ботинки:

Идя на работу, женщина идет в сапожках, но на работе она быстренько переобуется в прекрасные туфли, так подходящие к ее платью. Пять минут спустя, она сбросит их с ноги, потому что ее ноги находятся под ее столом. Мужчина же будет носить одну пару ботинок в течение всего дня.

Ванные:

У мужчины есть самое большее шесть вещей в его ванной - зубная щетка, зубная паста, крем для бритья, бритва, мыло и полотенце, украденное на память из Египта.
Среднее число вещей в ванной типичной женщины - 437. Мужчина не был бы в состоянии идентифицировать большинство из них.

Выходя из дома:

Когда мужчина говорит, что он готов выйти, это означает, что он готов выйти. Когда женщина говорит, что она готова выйти, это означает, что она будет готова выйти, как только она найдет свою вторую сережку, наведет марафет при помощи косметики и сделает еще 346 пунктов, непонятных мужчине.

Журналы:

Мужские журналы часто показывают картины голых леди. Женский журнал также показывает картины голых леди. Это так, потому что женское тело - красивое произведение искусства, в то время как мужское тело является волосатым и шероховатым и не должно быть замечено светом дня.

Супермаркет:

Женщина делает список вещей, в которых она нуждается и затем идет в магазин и покупает эти вещи. Мужчина ждет, пока единственные продукты, оставленные в его холодильнике, не будут половинкой лимона и еще кое-чем уже ставшим зеленым. Тогда он идет в продовольственный магазин. Он покупает все, что выглядит хорошим. К тому времени, когда человек достигает кассы, его тележка упакована более, чем дальнобойщик перед разгрузкой.

Кошки:

Женщины любят кошек. Мужчины говорят, что они любят кошек, но когда женщины не смотрят, мужчины пинают кошек.

Зеркала:

Мужчины самодовольны: они лишь изредка проверят себя в зеркале. Женщины нелепы: они ищут свое отражение в любой солнечной поверхности - зеркала, ложки, витрины, тостеры, голова Лужкова.

Гаражи:

Женщины используют гаражи, чтобы оставлять там свои автомобили и хранить газонокосилки. Мужчины используют гараж для многих вещей. Они держат в гаражах все гайки, сохранившиеся еще от прадеда, они смотрят телевизор в гараже, они строят бесполезные кривые скамьи в гараже.

Драгоценности:

Женщины выглядят прекрасно, когда они носят драгоценности. Мужчина старается не носить более одного кольца. Иначе он будет похож на Сергея Зверева.
Телефон:

Мужчины видят телефон как инструмент коммуникаций. Они используют телефон, чтобы послать sms другим людям. Женщина может навещать свою подругу в течение двух недель, и после возвращения домой, она позвонит той же подруге, и они будут говорить в течение трех часов.

Удары ниже пояса:

Скажем, мужчина и женщина наблюдают матч по боксу по телевидению. Один из борцов срублен низким хуком. Женщина говорит “ой, наверное, это больно”. Мужчина же инстиктивно согибается и просто физически чувствует боль.

Потомство:

Ах, дети. Женщина знает все о ее детях. Она знает о назначениях дантиста и играх футбола и романах и лучших друзьях и любимых продуктах и секретных страхах, о чем они мечтают и надеятся.
Мужчина определенно знает, что какие-то невысокие люди живут в доме.

Раздевалки:

В раздевалке мужчины говорят приблизительно о трех вещах: деньги, футбол, и женщины. Они преувеличивают о деньгах, они думают, что много понимают в футболе и они придумывают истории о женщинах.
Женщины говорят об одной вещи в раздевалке - секс. И не в абстрактных понятиях - конкретно. В сексе они являются экспериментаторами, чрезвычайно активными и никогда не лежат.

Свадьбы:

Вспоминая о свадьбах, женщины говорят о “церемонии”. Мужчины говорят о “мальчишнике”.

Игрушки:

Маленькие девочки любят играть с игрушками. Но когда они достигают возраста 11 или 12 лет, они теряют интерес. Мужчины никогда не вырастают! Чем они старше,тем их игрушки просто становятся более дорогими и непрактичными. Примеры мужских игрушек: немного миниатюрного телевидения, автомобильные телефоны, сложные соковыжималки и блендеры, графические уравнители, маленькие роботы, видеоигры, что-нибудь, что мигает, подает звуковой сигнал, и требует, чтобы по крайней мере шесть батарей работали.
Цветы:

Женщина просит, чтобы мужчина поливал ее цветы, в то время как она в отпуске. Мужчина поливает цветы. Женщина приезжает домой пять дней спустя, в квартиру, полной мертвых цветов. Никто не знает, почему это случается.

Прозвища:

За исключением женских культуристов, которые называют друг друга никами аля “Груда мышц” и “Большой Турок”, женщины сторонятся использования прозвищ. Если Оля, Катя, Алена и Таня соберутся на обед, то они назовут друг друга Оля, Катя, Алена и Таня . Но если Вова, Миша, Сергей, и Андрей выходят на пиво, то они будут нежно именовать друг друга как Тимон, Слон, Мозг Арахиса и Бесполезный.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Русская детская поэзия на японский лад

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая. - любимое


Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

@темы: Вместо работы;, Тихий бред;, Japan;, Юмор;, Литература;

---

На одной айтишном форуме. Меня порадовало

Вот, купил новый монитор на жидких кристаллах. Но возникла неожиданная трудность.



Дело в том, что мой пятнадцатидюймовый защитный экран не закрывает полностью поверхность экрана нового монитора. Легко подсчитать, что незакрытая часть составляет почти 38 процентов от всей поверхности, т.е. 62% вредного излучения все–таки нивелируется, что очень неплохо! Проблема же вот в чем. Сейчас защитный экран висит так, как на этой фотографии — сверху. Это неудобно: меня бы больше устроило, если бы его можно было разместить ближе к середине. Но тогда 38 незакрытых, излучающих, процентов поверхности экрана монитора образуют замкнутый контур. Ясно, что при этом у вредного излучения должна возникнуть торсионная составляющая — то есть оно начнет влиять не только на мое физическое, но и на духовное здоровье!
Поделитесь опытом, кто как справляется с этой проблемой?
___________________________________________________

+++оставшуюся площадь монитора засадить противорадиационными пейотами

+++Докупи кактус., он поглощает вредное излучение

kguf: думаю, незащищенную часть экрана нужно обклеить алюминиевой фольгой, в идеале заземлив ее. Избегайте целого (слишком большого) куска фольги для предотвращения токов Фуко.

+++а, еще можно купить еще три защитных экрана, желательно компании Русский Щит. навесить их таким образом, чтобы они закрывали весь экран. закрепить можно клеем или саморезами. а, вообще хорошо бы и тем и тем. сзади поставь 3–4 кадки с кактусами. пейоты совсем не обязательно, тем более в них какие–то вещества вредные содержатся. ну и очки для работы за компьютерными дисплеями. и в принципе ты в безопасности.

PsyElephant: саморезами нельзя! жидкие кристаллы могут вытечь на стол и попортить клаву!

+++я принёс с завода специальную свинцовую экранирующую краску, которую выпускают специально для подводных лодок и истребителей "стелс" и закрасил незакрытую часть монитора. Я доволен результатом, единственное неудобство, что теперь телевизор, котрый стоит в соседней комнате, плохо ловит сигнал

+++Раньше я защищался от торсионного излучения при помощи головного убора в виде пирамиды, изготовленного из древесины звенящего кедра России. С недавних пор я добавил к нему фофудью, расшитую бусинами, внутри которых находится урина младенцев в возрасте 333 дня, собранную на восходе солнца. Это позволило мне свести практически на нет все торсионное облучение

AlexSergeevich: Проще всего сделать шторки из лески и свинцовых грузил

+++Я использую экран без монитора.

hyper_sworn: дело в том, что основные зоны поражения НКЭ — это центральная нервная система и копчик. Зрение тут совершенно не при чем, с чего вы взяли. Мониторы — и зрение? Не понимаю

slash213: пожалуйста, берегите копчик. Вы нужны вашим родным и близким





+++прикрути экран к голове




+++Я думаю, надо кардинально менять подход к рабочему месту



2LoOp: если экран вешать на лицо, проблема снимается. Другие части тела надо обматывать фольгой и заземлять


+++Вариант без использования защитного экрана



2LoOp: И да, защитный экран легко встраивается в перископ



Вариант вообще без монитора.



+++Только так я чувствую себе в безопастности!
Незнаю и знать не хочу ничего другого!



Говорят, под саркофагом стоит такой же монитор, как у тебя. Не успели надеть защитный экран



Прекратите мутить воду и изобретать сложные схемы.
Достаточно просто поставить позитивно заряженный фон рабочего стола.
Например вот такой:



Я пользуюсь уже давно и здоров как бык

Могу подарить тебе таблетку изотопа стронция, она дает 2x105 микро рентген в час

Я заряжаю воду и протираю ей экран, на месяц хватает!

+++Купите себе раба. Он будет смотреть монитор и читать вам вслух что видит, ну и комментировать движения курсора, а вы будите рулить мышкой!

Кстати, современные лазерные принтеры имеют частоту печати, достаточную для отслеживания смещений указателя мыши. Нужно установить программу, посылающую скрин монитора на принтер, всего–то делов. У этого способа только два недостатка: высокий расход бумаги (минимизируется использованием печати нескольких страниц на одном листе с двух сторон, как при печати шпаргалок) и невозможность обрабатывать цветные изображения в Фотошопе (изхожу из предпосылки, что цветные лазерные принтеры все еще дороги для той группы обывателей, которые хотят купить цветной лазерный принтер, но не знают, для чего им это нужно).
Тем не менее, считаю, что мой способ действенен, притом даже в случае удаленного администрирования. Также хочу заявить, что принтеры, печатающие на отдельных листах бумаги, удобнее, чем принтеры, использующие рулоны.

+++У меня торсионная составляющая отключается в настройках монитора

@темы: Юмор;

---

Ну а это мой "прекрасный" братик.

Даа..чую, эта тварь мне всю жизнь будет портить. Кстати, ему я мстила, вот только полностью разорвать отношения не вышло. матери общаются, а наш крестный отец с женой хотят нас вообще поженить. Тьфу, чтоб его..

Лев




Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.